hiburan!!!!!

Posted: December 10, 2011 in mata kuliah antena dan propagasi

sepatutnya orang harus mendapatkan hiburan..seperti contoh dibawah ini…silahkan baca…..

 

Hiburan 1

Teknologi Canggih
3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,…bip,….bip… Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se ‘sauna’ nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

“Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,…” ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, “Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP” kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.

Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas ‘sisa’ tsb dan berkata: “Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda…?”

“Oh maaf, saya baru terima Fax..” jawab orang Indonesia tersebut.

 

Hiburan 2

Dilamar Raja Minyak

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya.

Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.

“Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat.” Si raja Minyak dari Arab terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, “Ok, ok Ana belikan… Ana belikan”

Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. “OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi.”

Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. “Ok, ok, Ana buatkan…. Ana buatkan”

“Gawat !”, pikir si sekretaris. Dengan peluh segede kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, “Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan “hubungan intim” dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai “anu” sepanjang 30 cm.”

Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, “Ok, ok, Ana potong… ana potong”

Hiburan 3

Desi Ratnasari
Saat Sinta menunggu bis disebuah halte setelah pulang kuliah tiba-tiba seorang cowok menegurnya :

Cowok: “Mbak Dessy Ratnasari ya..”.

Sinta menjawab sambil setengah terkejut, “Bukan?!”

Cowok itu menunduk malu, tapi masih penasaran dan nekat bertanya lagi, “Mbak Dessy Ratnasari ya…”

Sinta menjawab setengah risih, “Bukan?!”, sambil berpikir, “apa iya aku memang mirip Dessy ya?”.

Cowok itu masih penasaran rupanya dan kembali bertanya : “Mbak… mbak Dessy Ratnasary khan?”.

Putus asa, Rini menjawab, “Iya”.

Cowok itu lalu menyahut: “Lho… kok nggak mirip”.

Hiburan 4

Mahasiswi Fakultas Kedokteran
Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.

Profesor: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !

Mahasiswi 1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik … hihi… hihi.

Profesor: (marah)kamu pergi! dan panggil yang berikutnya!

Profesor: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !

Mahasiswi 2 juga tidak menjawab hanya terkikik …hihi…hihi…

Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu : “hihi…hihi”. Masuklah mahasiswi ke 6…

Profesor: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !

Mahasiwi 6: liver, prof… Liver bisa membesar 7 kali dari ukuran biasa kalau terkena radang.

Profesor: Bagus!!! untuk kamu, jawabanmu sudah cukup memuaskan. Katakan kepada teman-temanmu itu, bahwa “hihi…hihi..” hanya bisa berkembang sampai 5 kali !!!

Hiburan 5

Surat Patah Hati
Seorang pria Penjual Rujak, sangat kecewa karena diputuskan kekasihnya yang merupakan gadis penjual sayur. Maka dia nekat mengirim surat ke mantannya tersebut

isi surat Pria Penjual Rujak :

Wajahmu memang MANGGIS, watakmu juga MELONkolis, tapi hatiku NANAS karena cemburu hingga SIRSAK nafasku, hatiku ANGGUR lebur. Ini memang sebuah DELIMA dalam hidupku, memang SALAKku, jarang APEL malam minggu.
Ya Tuhan, mohon BELIMBINGANmu, kalau memang per-PISANG-an ini baik untukku, SEMANGKA kau bisa bahagia dengan yang lain

Sang gadis penjual sayur membaca surat itu, kemudian membalasnya :

Membalas KENTANG suratmu itu, BROKOLI sudah kubilang, jangan setiap aku datang rambutmu selalu KUCAI, JAGUNGmu gak pernah dicukur. Disuruh datang malam minggu, eh nongolnya LABU.
Di tambah lagi kondisi keuanganmu makin hari makin PARE, kalau mau menelpon saja mesti ke WORTEL dulu…CABE deh…

Hiburan 6

Seorang koboi pergi ke bar naik kudanya. Setelah mengikat kudanya, ia masuk ke dalam, pesan minuman, lalu bergegas pergi. Ternyata kudanya hilang! Dia masuk kembali ke bar sambil berteriak, “Siapa yg mencuri kuda saya?”

Tak seorang pun menjawab.

Si koboi berkata lagi, “OK. Saya tunggu 10 menit. Jika dalam waktu itu tidak ada yang mengaku, terpaksa saya akan melakukan apa yang telah saya lakukan di Texas. Dan terus terang aku tidak suka melakukan lagi hal itu.”

Satu per satu pengunjung berlari terbirit2 keluar. Sampai tak ada seorangpun berada di dalam Bar, kecuali si Bartender. Saat si Koboi melongok keluar, ternyata kudanya telah kembali berada di tempatnya semula.

Dengan gemetar ketakutan bercampur senang karena kuda si Koboi telah kembali, bartender bertanya, “Apa yang telah kamu lakukan di Texas?”

Koboi itu menjawab, “Saya terpaksa berjalan kaki pulang.”

 

Rayuan Gembel…

 

  1. Bapakmu juragan kapling ya? | Kok tau? | Karena kau telah mengkapling hati #GombalProperti
  2. Bapakmu kontraktor ya? | Kok tau? | Karena kau telah membangun pondasi cinta di hatiku. #GombalPropertiBapak kamu manajer proyek ya? | Kok tau? | Karna kamu telah membangun jaringan utilitas cinta di hatiku. #GombalProperti
  3. Bapak kamu manajer proyek ya? | Kok tau? | Karna kamu telah membangun jaringan utilitas cinta di hatiku. #GombalProperti
  4. Bapakmu punya toko bangunan ya? | Kok tahu? | Karna kamu telah menumpuk bata-bata cinta di hatiku. #GombalProperti
  5. Bapakmu investor properti ya? | Kok tau? | Karna kamu telah menginvestasi benih cinta di hatiku #GombalProperti .
  6. Bapakmu punya hotel ya? | Kok tau? | Rasanya ingin menginap di hatimu. #GombalProperti via @zaki_zamzam
  7. Bpk km developer perumahan ya? | Kok tau? | Krn di cluster hatiku hanya km akses keluar masuk satu2nya #GombalProperti via @AugustPrast
  8. Bapakmu pasti developer ya? | Kok tahu? | Karena beliau bilang kaulah properti terbaik utk hatiku. #GombalProperti via @egaburns
  9. Ibu kamu arsitek ya? | Kok tau? | Karena kamu telah mendesain ruang hatiku lebih indah. #GombalProperti
  10. Ibu kamu marketing properti ya? | Kok tau? | Karna kamu telah mem-booking kapling hatiku. #GombalProperti
  11. Jika aku fasum, kamu fasosnya. | Kenapa? | Karna itu menaikkan appraisal kawasan cinta kita. #GombalProperti
  12. Jika aku semen, kamu pasirnya. | Kenapa? | Biar cinta kita seperti beton, merekat kuat dan tahan lama. #GombalProperti
  13. Jika kamu pintu, aku kuncinya | Kok bisa? | Agar aku bisa membuka pintu hatimu. #GombalProperti
  14. Perumahan kamu gak ada peil banjirnya ya? | Kok tau? | Karena kamu telah membanjiri hatiku dengan cintamu. #GombalProperti
  15. Boleh gak aku minta tolong? | Tolong apa? | Sambut aku di teras hatimu. #GombalProperti
  16. Boleh gak aku minta tolong? | Tolong apa? | Naungi aku dengan atap cintamu. #GombalProperti
  17. By the way, kita harus segera bikin perjanjian lho. | Kenapa? | Karna kamu HOT DEAL cintaku. #GombalProperti
  18. Yuk kita ke BPN! | Ngapain? | Ningkatin hubungan dari HGB ke Hak Milik. #GombalProperti inspired by @arizuchri
  19. Sayang, aku ingin ke notaris bersama kamu | Kenapa? | Aku ingin segera meng-AJB-kan cintaku padamu. #GombalProperti
  20. Ak suka baca buku. Sayangnya ada satu buku yang aku belum punya. | Buku apa? | Buku Nikah denganmu. #GombalProperti

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s